그 말을 듣고 기대했던 몸을 거울에서 만나는 일은 조금 복잡했다.

앞으로 채우고 싶은 것

감량하는 동안 지방만 줄어든 것은 아니었다.

내 기억으로는 근육량도 약 6kg 줄었다. 인바디 기록지를 따로 보관하지 않아 확인할 수 없는, 기억에 따른 대략치다. 정확한 전후 수치처럼 내놓을 수는 없다.

전체로는 40kg 가까이 줄었으니 그중 일부라고 생각할 수도 있었다. 그런데 근육만 약 6kg이라고 놓고 보니 작게 느껴지지 않았다. 거울에서 보던 몸도 다시 생각났다.

약 때문에 그만큼 빠졌다고 단정할 근거는 내게 없다. 나는 큰 폭으로 감량하는 시간을 지나왔고, 그동안 줄어든 근육을 앞으로 어떻게 회복할지에 관심이 생겼다.

이제는 더 빠질 곳만 찾고 싶지는 않았다.

근육을 좀 만들고 싶었다. 몸무게를 줄이는 동안에는 덜어낸 숫자를 먼저 보게 됐는데, 그다음에는 내 몸에 무엇을 채워야 할지도 생각하게 됐다.

살을 빼면 그만큼 빠진 몸이 남는 줄 알았다.

막상 남은 몸을 보니 할 일이 또 보였다.

앞자리 7도 한번 보고 싶었다

그 와중에 조금 장난스러운 욕심이 생겼다.

앞자리 7을 한번 보고 싶었다. 79.9kg이라도 찍으면 어떨까 싶었다. 어릴 때부터 나보다 가벼웠던 형보다, 이번에는 내가 한번 가벼워질 수도 있겠다는 생각이었다.

평생 처음으로 형보다 가벼운 동생.

그 정도의 재미였다.

복근도 한번 보고 싶었다. 내 배에서 선명한 복근을 본 적이 없었다. 원래 없어서 못 본 건지, 오래 가려져 있어서 못 본 건지.

내 배에도 있기는 있을 텐데.

예전에는 이런 생각을 해도 금방 접었을 것이다. 120kg이 넘는 내가 복근을 이야기하면, 당장 해야 할 일이 너무 멀리 남아 있는 것 같았다. 그 무렵에는 한번쯤 가능할지도 모르겠다고 생각했다.

아직 해냈다는 이야기는 아니다.

복근을 만들었다는 결과를 말하는 것은 아니다. 다만 예전에는 내 이야기로 꺼내지 않던 욕심을 이제는 조금 해보고 싶었다.

기뻐할 일이 없었던 건 아니다

125kg일 때도 나는 내 몸을 부끄러워하며 살지는 않았다. 40kg을 뺐다고 갑자기 자신감이 생긴 것도 아니었다. 외모 때문에 시작한 일이 아니어서, 더 보기 좋은 몸을 갖는 일이 처음 목표를 대신하지는 않았다.

시작한 이유는 건강이었다.

아이들이 자기 삶을 꾸리는 동안, 내 몸 하나는 내가 책임지고 싶었다. 가능하면 그 이후에도 건강하게 지내고 싶었다. 거기에 복근 한번 보고 싶다는 욕심이 조금 붙은 정도였다.

처음에는 목표에 도착하면 다이어트가 끝날 줄 알았다. 76주 무렵에는 약을 끊는 것 자체를 성공의 조건으로 삼고 싶지 않아졌다. 앞으로 필요한 치료는 내 몸 상태를 보며 의사와 상의할 일이었다.

그때의 마음과 지금 약을 끊었다는 사실은 함께 남겨둔다. 내가 경험한 것은 체중을 줄여온 시간까지다. 그 체중을 10년 유지해본 사람처럼 다음 일을 말할 수는 없다.

85kg 앞에서 담담했던 것은 아무것도 이루지 못해서가 아니었다.

이룬 일 다음에도 내가 해야 할 일이 보였다. 다시 시작해야 한다는 자책과는 다른 기분이었다. 처음부터 돌아갈 필요 없이, 여기서 이어가면 됐다.

목표를 보고도 끝났다는 말이 나오지 않았다.

그렇다고 실패했다는 말도 나오지 않았다.

다음 편에는 감량 전후 사진을 한 번 찍고, 그 뒤에는 더 찍지 않았던 이야기를 쓴다. 몸은 더 달라졌는데 사진은 그 자리에 남아 있었다.

연재 순서는 목차 글 rediet.net/p/7 에 모아 두었다.

목표 체중에 도착했을 때 어떤 생각이 먼저 드셨나요? 기대했던 기분과 실제 기분이 달랐다면 그 이야기도 들려주세요.